Не март месяц

Почти у всех моих коллег были коты. А те, у кого не было, мечтали завести. Рабочий день проходил в разговорах о блохах, кастрациях и течках, жалобах на несправедливые требования приютов для животных и хозяев съемной жилплощади. Коллеги хвастались царапинами, оставленными любимцами, делились способами приучения к туалету и умилялись фотокарточкам. Я старалась вовремя кивать и говорить «ого» или «ничего себе». Дело осложнялось тем, что кота я не имела, а мой стол находился в проходе, все собирались вокруг, садились на его край или тумбу с вещами — участвовать в разговоре приходилось хотя бы пассивно.

Обсуждали, разумеется, не только кошачьих. Еще на повестке дня обычно были интернет-шоппинг, сплетни о коллегах из соседних отделов, которых я не знала, сериалы, походы к психологам, витамины, витамины для котов… Я честно пыталась завязать общение: рассказала, что из сериалов смотрю только аниме; поинтересовалась, насколько у кого серьезные проблемы с психикой, а также попыталась разобраться, как им удается совмещать страсть к покупкам с инициативами по спасению матери-природы (пластиковые бутылки они складывали в отдельный пакет на переработку). В общем, ни кота, ни приятелей среди коллег за два месяца у меня не появилось.

А ведь и домашнее животное у меня было — попугай. И он даже научился мяукать, благодаря акустике двора-колодца и обитавшим там котам. На обеденном перерыве разговор велся на еще одну популярную тему — сновидения. Загадка, но мои коллеги снились друг другу: закрывая ночью глаза, они нарушали законы логики и пространства всегда в пределах офиса. Дождавшись возможности вставить реплику, я поведала им о новом репертуаре моей птицы. Они выдали пару удивленных возгласов, и я показала умилительные фото и видео, где птица имитирует звук поцелуя. Этого хватило, чтобы все опять вернулись к котам.

Стоит сказать и о самой работе — это была редакция отдела сканвордов. Я и еще девять девушек трудились на благо пенсионеров нашей родины, спасали их от преждевременной деменции. Коты здесь присутствовали зримо — жуткие фотошопы на обложках изданий; моим любимым творением был рыжий кот-Трамп в костюме. В редакцию даже приходили письма с возмущениями, якобы мы измываемся над животными — особо это коснулось серии обложек с пушистиками-йогами в разных асанах. Еще от одной пенсионерки пришло письмо, где она рассказала, как от нее отвернулась семья, как она хотела бы покончить с собой, да грех на душу брать не хочет. Потому она вырезает котят с обложек, клеит на стену и с ними общается, представляя, что они ее друзья. Там внутри еще был рецепт пирожков с капустой.

В мои обязанности входил «подбор материалов для изданий», что всего навсего означало поиск приличных анекдотов, дабы процесс разгадывания сканвордов был еще увлекательней. Никогда бы не поверила, что существует столько жестоких анекдотов про попугаев. Например, про попугая, что наговорил кучу денег на сексе по телефону, за что хозяин пригвоздил его за крылья к стенке (затем птица увидела распятие с Иисусом и…). Или про котов, которые не стали есть зеленого попугая, так как он «еще не дозрел»; про попугая, который нес квадратные яйца; про попугая, попавшего на «зону» в курятник; про попугая без лапок, но с гигантским птичьим достоинством; про попугая, умершего в тисках ветеринара... Моя птица умирала дома со скуки, пока я делала весь этот мусор удобоваримым для рейтинга «12+».

А не сложилось с котами вот почему. Мой дед до безумия любил две вещи: смотреть конспирологические передачи и своего кота. Дед даже ставил его миску на кухонный стол. Благо кот вел ночной образ жизни, только поэтому его шерсти не было в наших тарелках. Не помню, с чего все началось, на семейном сборище дед сел на любимого конька: начал хвастать котом, какой тот умник (разумеется, тема, что кот — любитель нагадить в раковину, не поднималась). Затем дед перешел на второй любимый предмет: объяснил все кошачьи достоинства тем, что коты — инопланетная раса. Спустились к нам из космоса на территорию Египта и основали там культ Бастет (понятное дело, пирамиды тоже строили не люди). И черт меня дернул что-то ляпнуть про семейство кошачьих и останки саблезубых тигров. Дед тут же перешел на крик, забрызгивая меня слюной. Мама дала мне мощного пинка под столом как сигнал не будить лихо, но было уже поздно. Дед демонстративно ушел в комнату, где спал кот, дабы удостовериться, что это существо не одного с нами теста. То ли дело птицы, с ними хоть все понятно — произошли от динозавров.

Но зато сейчас кто-кто, а дед был особо доволен и мной, и моей работенкой, ведь я таскала конспирологические журнальчики из соседней редакции. Вечером даже думала его проведать, но тут поступило приглашение в гости. Знакомый на ночь глядя звал поиграть в приставку. Понятное дело, к чему все шло, но после бесчисленных писем и анекдотов хотелось получить хоть немного эндорфинов. Для приставки, как выяснилось, даже не было второго джойстика, зато тут тоже оказался кот. Черный толстяк, названный в честь сходного по параметрам рэпера. Он был не особо общительным, потому мы быстро поладили.

Ночью я проснулась от плача женщины. Подумала, духи хотят со мной связаться — квартира была в старом фонде, щедрым на всякую мистику. Отойдя от ужаса, аккуратно растолкала хозяина, призрачный плач не утихал. Как спецназовец, обрисовала угрозу жестами. Меня успокоили, ведь это всего лишь был кошачий храп изпод дивана. Я уснула, благо самец человека спал тихо.

Утром собралась на работу, сидела в прихожей минут пятнадцать, пытаясь придумать себе мотивацию, чтобы выйти. По дороге к метро включила злющий рэп для бодрости, на ум пришел ночной инцидент с котом, ведь этот храп так походил на завывания автотюна. Я подумала, что можно и коллегам рассказать об этом. Тут и медицинская тема, что их интересует: методы лечения храпа, сонные параличи, что кому бы сказал психолог.

И я все это ярко представила, как мы болтаем, а я не только тихо киваю, как мы друг другу улыбаемся. Уходим вместе с работы, едем в метро, я приглашаю их на вечеринку в честь скорого Нового года. Они все приходят, кто-то приносит еду, кто-то выпивку, а кто-то даже с небольшим подарком. Я знакомлю их со своей птицей, изображаю хозяйку. Все садятся за стол, и мы начинаем обсуждать… В общем, когда я пришла, то написала заявление об увольнении. Жаль, про кота так никому и не рассказала.

Рассказ опубликован в журнале NewTone